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2011-01-09
蜘蛛
梦见死者。有一小块废弃的地方，他躬下身子吃雪。几处花坛，野草丛生，高耸的烂尾楼为铅灰色天空垂询：吞吐着风，巨大的混凝土骨架，在身后大张着冬天呆滞的嘴抱着收音机，他仅仅一小块轮廓——抱着收音机，头发纠结打块，双眼炽热，却毫无光芒泄露，像在黑色的矿洞里燃着泥土，我猜测他听到些什么，在梦里如同在回忆里，我越过他，回到三年前的住所，那个进门时让人不知所措的，寒冷客厅；以及午夜后精疲力竭的幻觉。关进浴室，呕吐过后的喉咙带着甜玉米味儿，在等候月亮升起，在时间黑暗的河流上，月亮，那升起的泡沫呈现如同可怖的美神诞生。漂流于漂流物中……偶尔，胡乱挥动的手，抓到他的收音机像是鲸鱼背上的小岛，让人休憩一小会儿：仿佛如果还能（像臆想中他）紧紧攥住音乐——疯狂似乎还没那么糟？我贴近察看，自己镜中的脸。对着烛火我的脸像一道罅隙，将要泄露另一双眼睛，洞口结着蛛网，黑得像水泥在凝结的眼睛，被不存在的旋律爬绕着，在它上面结网，每一遍，削减掉一些自我。但身体取之不竭。那发生在河流中的黑色身体蜷伏着。像蜘蛛紧抱着卵，想到他将分娩的是他唯一曾记得的。2010.01.09 -
2009-09-27
方舟
风停了，动物们在高塔上，睁开温顺的眼，
像浅金色的声音滚落，自天空虚无的寂静里，串出你
反复无常的梦地图。我看见无际的大水
远方的云翳浮起蜃气里的城市，高楼如鼓点泻下
你曾兴云布水，波浪随你的脚步，罗列泛滥的城镇在
甲板上。这船如沼泽，从无立足之地。
——我不知道什么是渴。淹没繁花般的地面，陷落山地在
池底的深灰里，吞没青色的沼泽像
瘀伤般温柔的心脏。我不知道，什么是惩罚，
而反复报复自己。为我活在世上——为了从未活着
我曾握住你的手，像具有真正的身体。在偶然的潮汐中，
是为了自由，还是它苦恼的印痕，人们被罗列在甲板上？ -
2009-08-05
具体
越来越具体的生活。
和同事说话，像是第一次。
同事他们是存在的。
我以前不活在世界上吗？我有过的最具形质的梦想大概近似于“情嗜幸非多，案牍偏为寡”——实际上是希望什么也没有——最好只剩下一缕精魂。
有一样就会有更多，我现在被物质包围着。
不是抱怨，虽然也不是情愿。我觉得新奇。
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2009-08-02
梦见
和一个人正聊着，他突然换了很粗暴的态度对待我，就好像是刻意要激怒人似的丢出一些话。先是被弄懵了。然后，虽然有点无法理解，但又觉得自己以前对他也并不怎么好，这样大概也就理所当然了。只是当下平静的日常相处叫人没有意识到会这样吧。
于是追去想找他道歉。一座水泥楼，有长长的外廊，大约是三楼还是四楼，尽头处的一个小房间。陈设简陋，几乎是空荡荡的——或者只是因为风大。站在走廊上，透过窗户看见这人，旁边有一个人面壁而坐，背影颇为陡峭，正在画画。似乎就这么各不相干的站着。
醒来后的第一个念头是为现在充满感激和庆幸：幸亏这人并没有这么想。这庆幸的念头是叫人觉得温暖的，对事情本身，和明白了对自己是会因此而觉得庆幸的。
但我不喜欢自己老是充满负罪感，因为这事到某一程度上等同于自我开脱。不是反省，而是叫人安于一个姿态。习惯了呆在负罪感里，会阻碍我从真正的意义上对他们好。
但是发现还是很难改完全。比如直到现在，看见一个哪怕不太熟的人郁闷了，就会立即觉得自己也是迫害ta的生活的一部分，然后内疚不已。然后又因为无法妥帖的安慰，继续内疚下去。
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这是07年的日记又翻到。因为说起要写日记。说现在的梦。前一段时间我有一类奇怪的梦，就是开始无法入睡，然后梦中不管经历些什么，最后一个段落总能让我认为自己压根还没有睡过也没有梦过，还停在祈求能赶紧睡着的时刻。所以那醒的时候总是很紧张，以为真的一直睁眼等睡到这个点——而早晨就要到了，再没有时间。那是一段特别忙的时候，过后就自己好了。现在我又有了正常的梦。我梦见自己在的省和周围几个省独立了，兵荒马乱，我们在向一个地方赶路。有一个冷静的人他是BOSS。我们要去他那边问话，草漫上铁路，途中各种动物和草场一同蔓延——照品种本应该说是野兽，但它们回来的时候温顺呆滞，立在原本是城市的草场上。那蔓延的，侵蚀笼子般的文明的，就像是笼子本身。然后我见到一个人，他送我一只耳钉，我没有耳洞，但他鼓励似的笑，所以我就拿着直接往耳垂上扎。耳钉的头是钝的，我用尽力气也没法扎穿，很多的血滴到地板上让我多少觉得释然。因为我没办法扎穿。晚上和小雷在水吧，他说了一个好玩的梦我觉得很可爱。他梦见在自己脑袋里有一个小孩，一吸气它就跑肚子里去了，然后就觉得饱了。 -
2009-06-07
aya来了
又多了一个人玩儿
The Art Of Losing
is not hard to master.
