和同事说话，像是第一次。

同事他们是存在的。

我以前不活在世界上吗？我有过的最具形质的梦想大概近似于“情嗜幸非多，案牍偏为寡”——实际上是希望什么也没有——最好只剩下一缕精魂。

有一样就会有更多，我现在被物质包围着。

不是抱怨，虽然也不是情愿。我觉得新奇。

和一个人正聊着，他突然换了很粗暴的态度对待我，就好像是刻意要激怒人似的丢出一些话。先是被弄懵了。然后，虽然有点无法理解，但又觉得自己以前对他也并不怎么好，这样大概也就理所当然了。只是当下平静的日常相处叫人没有意识到会这样吧。

于是追去想找他道歉。一座水泥楼，有长长的外廊，大约是三楼还是四楼，尽头处的一个小房间。陈设简陋，几乎是空荡荡的——或者只是因为风大。站在走廊上，透过窗户看见这人，旁边有一个人面壁而坐，背影颇为陡峭，正在画画。似乎就这么各不相干的站着。

醒来后的第一个念头是为现在充满感激和庆幸：幸亏这人并没有这么想。这庆幸的念头是叫人觉得温暖的，对事情本身，和明白了对自己是会因此而觉得庆幸的。

但我不喜欢自己老是充满负罪感，因为这事到某一程度上等同于自我开脱。不是反省，而是叫人安于一个姿态。习惯了呆在负罪感里，会阻碍我从真正的意义上对他们好。 

但是发现还是很难改完全。比如直到现在，看见一个哪怕不太熟的人郁闷了，就会立即觉得自己也是迫害ta的生活的一部分，然后内疚不已。然后又因为无法妥帖的安慰，继续内疚下去。

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2
　　
那时我们多仓皇，
见过你的心，清晰地盛在
容器般的痛苦里，端给我
撕破的月亮往弓影里倾酒
我们的银河摇荡在浸水的湖底
　　
年轻的爱，和各种爱
群青及紫罗兰的梦，正剜出夜晚
为夜晚补墙，行走在
愤怒的边沿，我们的鞋湿了，
我们的皮肤发冷：
　　
“这是血的味道吗？”我尝到
你的心，盛在容器般的痛苦里
被涂上水光。为此需要死
或者堂皇地变美
提着鞋，在耽于偏僻的新世界

3
　　
这些爱，你透风的堂屋
每次我们提起它
和这些变空的食物
如同我想像了你的旅程
悲哀地为美
　　
泯灭了街道。藏在何处呢，
在你所不在的时光
我有一个或更多的早晨
滑过淋湿的马路——
我精雕细琢的早晨
　　
正分别入睡。见到我们的身体
是在半明半暗中呼吸着
世间并非仅出于悲痛，为此我
无话可说的早晨——每次我们
将要提起，仿佛只是道阻于雨
雨落在尘埃上

4

“当我向东，浮起的尘埃
向虚空中牵我的手指”
那亮绿的星辰，正蚕食我的同伴
不勇敢一如我，不曾见过你
在花白的椅子上，即使闭上眼

看见一个人的爱在苦热之地
是坚硬的风掠过河流，
在陆地的黑暗中心
是一无所是：并非抛弃而是结束了
他贫瘠的脚步履着薄冰：

更苍白一些，更迅捷，潮水推送着
饥饿的人
是自己泡得发白的食物
“霞光不来暖我的手。”

5

流淌着像河流一样深的……
倒卧的雕像们
向楼角中竖起侧影，黑而稚拙
睡倒在灰烬上，像年轻的河流

它青春太多，余烬堆过地面的
河床仍流着火，尽过了七月，
擘着艰难的黄花，睡自己尸身里，
捏开它下颌，以放置珠玉。

以使不决流。流淌着的
深影里的侧面像……
我在书里面寻找，
又走到你的面前。

后来晚上说起缘由。bd说我不成熟。我确实不成熟。 

可能我多少还抱有期待不用成熟就解决这些事呢。当然也可能单纯出于能力才处理不好的。 

年龄是怎么长的啊。 

突然发现livejournal又通了，赶紧去找回密码。观摩自己06年到07年的一堆纠结日志。 

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我感到我们在彼此身上所寻找的，就像是那种称之为“家”的东西。

但这成立么?但我们不都是因为逃避这种东西才最后弄得无处可去的么....

ansi的小JJ也拿过来了，看见这些东西真开心。想着在那间房子里呆过的短暂时光。冰箱里只有各种酒。从客厅的塑料床能爬出阳台，去看下面的树。那房子是生疏荒凉的，像假的一样，还没有沾染上温度和气味。因此一点体温都显得挑衅，像半夜去抓寥落的火。挤在刚拖回来的床上看电影，室内散溢开烧烤的香气，新而短暂。露水和夜晚的寒意闭在起霜的玻璃门外。那房子像陌生的假期。

某天爬下床准备玩一会魔兽。

我：我要玩小贼贼！

bd：你叫贼叫这么亲热！你还要玩他！

我：...那有什么办法...还能怎么叫嘛

bd：（想了一下）叫小潜潜？

我：。。。怎么还是他><