The Art Of Losing

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连着看了starg，ansi和西坎的更新，跟着心思也是忽东忽西。昨天喝了酒，今天一天都是恍恍惚惚的，不怎么连贯。看到西坎觉得很喜欢西坎，看到打嗝开始想某种状况，看到ansi又开始想病人。好像昨天还是前天还说到他来着，但是记不起来怎么提到的了。

题目是刚刚听到的一句歌。一直以来想给the letting go写点东西， 但是难以全面把握。写过一个奇异的果实是或多或少关于strange form of life的，不过写得不怎么好，太仓促，还有另一个写南方的干脆挂掉了，是cold & wet。昨天听了一整天的迷幻民谣和krautrock，到后来已经审美疲劳了，脑子吵成一团，但是又觉得非得放点什么东西，但是又放任何东西都听着累，连放点钢琴都吵，最后发现到这种时候我也还有the letting go可以放。这张对我来说就是这样的东西。这么的妥帖，吻合，丝丝入扣，非但不费力气。虽然喜欢的很多，但是对自己这样的统共也就几张吧。对了好像最近有一批bonnie prince billy的原盘，还盘算着哪天去川大逛碟子。

ansi这篇不知道为什么字是黑的。其实我一直觉得病人没错啊。以前你和bd不开心的说他变了的时候，我觉得他没变，就好像我一直觉得你们没变一样。说房子，说城管，回来成都不见我们，对某篇东西意见相左，的，都是我知道的那个人。他为什么非得那样，给我们看吗，一个地标？

想起一两年前，有一个冬天晚上，说了很多话，不那么直接切近，好像在一个泛泛的层面上漂浮着，试探着，从各个细节上告知，这是新发现的方式，是现在不得不如此的方式，但是最后我还知道心意是没有变的，所以才需要这些，花力气去解说这些，互相作无用的事，甚至还要面对沉默。——没有变啊。

我觉得大概近似打嗝说的已经萎掉了那种平静的生活。但还是在更新着，自己也许是欣喜着并且知道有所得的，只是没什么大动静折腾在外面了。我有时候会对bd觉得内疚，因为似乎没有给他多少激情，而我总觉得我在你们以前的预期中，和你们所喜欢的，应该是激烈的，用力过度的那一个。我会觉得现在是不是只剩下一个温柔的空壳。心思在外，在以前耗费了，这样是不公平的。但事情当然并不是这么概念化，在四散的细处，我知道，并不是没有。我还知道这大概也算是让人变得更适宜相处。bd也说我对他并不是完全没有依赖的（虽然这个我不大认同）。但我忍不住老是要去想这个，因为好歹是朋友。就好像给出得并不完全，只是劫后余生的部分。虽然我也不知道到底哪一个才是完全的，这些又是更让人完整了还是耗损了。

我不太明白这是什么样的关系。但这么说来还是好的，因为对于知道的和可以掌握的就不会有兴趣去再试一次了。男女关系平时无非几个模式，没有新鲜的可以探究的，也就叫人没什么恋爱的兴致。而我每次都觉得侥幸，也觉得这辈子能遇到的大概到此为止了。普通说来，一次也就够了吧，哪有那么多不一样的。每次会“居然还有”，听起来就好像老残游记里说唱歌以为到尽处了“又抛过一个尖儿”。不过若不是知道自己所知有限，又哪有兴趣去过这一辈子。

因为混杂了太多以前的感情，叫我搞不清楚到底怎样做才算是爱，或者如何有所区分的去爱。甚至是不是在爱都没弄明白过。能察知的是自己在改变着。用我没有过的声音，说我不会去说的话。我想，我不打算在你不爱我之前感到没劲。

我连小歌跟她奶奶介绍说是“bd的女朋友”都会觉得听着别扭，倒不是什么女权主义思想，就是心里总觉得不是那么回事，不是这个词说的这个意思。再说“女朋友”这种东西好像一直离我很远…… 突然听到是在说自己都会吃一惊。更不要说居然要见家长了。。焦虑啊。。人生真是曲折啊。。。